1024节日快乐！！！

码中有黄金屋，码中有颜如玉。
码出车子 码出房子 码出妹子 码出儿子 码出未来

别叫我程序员 请叫我爱码士 

检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。

少年出招吧 哥让你三行代码 

三百六十行 行行转程序员 

程序员最讨厌的四件事 写注释 写文档 别人不写注释 别人不写文档 

一程序员去面试，面试官问:你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？ 程序员答:加班 

程序员最憋屈的事情：辛辛苦苦熬夜写的优雅代码，被一个猥琐的家伙改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。 

程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。 

身为程序员碰到的奇葩需求：你们先开发出来，到时候我再提需求 

悬崖边挂了牌子warning，结果只有程序员掉下去了。 

程序员：面试造核弹，上班拧螺丝。 产品经理：面试造亿级产品，上班优化按钮位置。 

程序员三宝：很难 没空 做不了 

程序员秃顶如何破？ 其实只要坚持锻炼，早睡早起，多吃水果蔬菜，保持心情愉快，最后去淘宝买个假发就可以了。 ​​​​ 

文艺程序员追求代码让别人看懂， 普通程序员追求让自己看懂， 2B程序员追求让编译器看懂 

低级程序员：产品经理是爹； 中级程序员：骂过产品经理； 高级程序员：打过产品经理。 

写字楼里写字间，写字间中程序员； 
程序人员写程序，又将程序换酒钱； 
酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 
酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 
别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 
但见满街漂亮妹，哪个归得程序员； 

IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人 

吃完饭就走的是JAVA程序员， 吃完饭还要自己收拾的是C程序员。 

前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。 
产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。 
项目经理三宝：进度，流程，做报表。 
团队经理三宝：团建，开会，评绩效。 
程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。 

程序员的工作是高端大气上档次，工资是低调奢华接地气！ 

老程序员都知道的职场技巧： 当Bug发生问题时，千万不要慌！ 
第一，先想清楚这到底是不是自己写的Bug？！ 
第二，想想可以把自己的锅推给谁！ 

程序员为什么在下雨天比常人反应要快几秒？ 

江城子.程序员之歌 
十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 
千行代码，Bug何处藏。 
纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 
产品每天新想法，天天改，日日忙。 
相顾无言，惟有泪千行。 
每晚灯火阑珊处，夜难寐，加班狂。