“我从来没见过像你这么自私的人！”
“为什么你连这点小事都做不好？”
“你成绩这么差，让我伤透了心。”

这样的话生活中太常见，以至于越是面对亲密的人，我们越容易脱口而出。
暴力让人受伤害，唯有非暴力才能带来信任和温暖。
《非暴力沟通》这本书的作者，是著名的心理学家马歇尔·卢森堡博士，
他在非暴力沟通领域有着50多年的实践经验，曾在校园、监狱等多个场景中教授非暴力沟通技巧，
他还是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人和教育服务主管，
因为在促进人类和谐共处方面取得了突出成就，荣获了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
无疑这是一位优秀的沟通大师，虽然无缘跟大师见面，但是他的作品和理论，还是给了我这个正希望提高沟通技巧的人很大帮助和启迪。

非暴力沟通模式有4个关键点，
分别是实事求是表达自己的事实观察，诚实表达自己的内心感受，大方说出内心真正需要，然后发出解决问题的请求。


01 非暴力沟通模式是什么
非暴力沟通有两个核心，
一个是非暴力，就是要用平和诚实的态度沟通，这意味着沟通时要融入耐心、包容等一切爱的力量；
另外一个就是确保沟通有效，
人们需要沟通，一定是要解决某件事或者达到某个目的，那么沟通就主张积极进取，而非消极无为，绝不是像机关枪一样把话说完就算了，而是要把话说到位。

非暴力沟通的四个关键词是：观察、感受、需要、请求。
对应的非暴力沟通模式便是：我的观察是什么、我的感受是什么、我的需要是什么、我的请求是什么。


表达观察
在表达观察时，很多人分不清观察和评论。


“他很懒”这句话是评论，具体观察其实是，他袜子到处乱丢、不爱出门、睡懒觉；
“你太大方了”这句话是评论，具体观察其实是，我看到你把吃午饭的钱都给了别人；
“她花钱大手大脚”是一种评论，具体观察是，她上周买了一件衣服花了1000元。
评论容易陷入贴标签，如果我们把事实表达得过分夸张，就会激起对方的逆反心理，而不愿做出友善的回应。


表达感受
感受不同于想法，感受是情绪上的，比如兴奋、激动、幸福、感动、生气、失落、心神不宁、困惑等，而想法是自己对某件事的看法。
很多人不能准确表达自己的感受，但我们在听到一首动人心弦的歌时，能感受到歌词和曲调里的情意，这就是感受的力量。 
沟通时很多人容易把想法当做感受，比如“我觉得自己很差劲”，就是一种典型的把看法当感受的例子。
就算觉得自己某方面不够好，表达感受的话语应该是，我这方面不太好，我觉得有点失落。


表达需要
感受是一种情绪，而往往感受也反应了我们更深层次的需要。
需要得到满足，人们就会感到被爱，如果需要一直被忽视，那么自然就觉得不被在乎、不被爱了。
谈恋爱时女生埋怨男生不爱做饭，其实她真实的需求可能是，她需要被在乎的感觉，做饭就是体现在乎的一种。


表达请求
如果对方听懂了你的感受，对方可能会安慰你或者陪伴你感同身受。
不过事情的真正解决往往都要落实到行动上来。
这时候提出请求便是最后一步了，情侣吵架之所以翻旧账，就是因为吵架过了就过了，并没有真正解决问题。
如果在吵架过后说清楚请求：“那我们现在一起把房间卫生打扫了好不好”，那么这次的吵架根源才算杜绝了。


02 用非暴力沟通方式表达自我
几年前，我曾经谈过一段热烈的恋爱，好的时候如糖似蜜，不好的时候恶语相向，冷战、指责、甚至是人身攻击，常常不经大脑就喷薄出来。
后来，也就不出所料，那段感情走向结束。
吵架次数多了，再好的感情也容易吵散。如果谈恋爱时，两个人都能好好说话，至少分开时也能好聚好散，而不是在心里怨念太深了。
现在看了《非暴力沟通》这本书，才知道生活中像我当初一样不会沟通的人太多了。
比如情侣之间，女生埋怨男生臭袜子到处扔：你怎么每次都这样，说了一万次也不改？女生说这样的话时已经有些不爽了，男生听到这句话，尤其是“每次”这个词，也会瞬间不爽。这时候男生要是还嘴辩解几句，或者继续无动于衷，一场家庭战争恐怕一触即发了。

如果采用非暴力沟通方式要怎么说呢？
“我看到你今天把袜子扔到地上了（观察），我有点生气（感受），我希望家里面是干干净净的（需要），你能不能把袜子收拾好？（请求）”。

如果这样说，就既清楚表达了自己的需要，也让问题得到解决。
对关系一般的人，我们往往能做到客气礼貌，但对重要且亲密的人，人反而容易暴躁和指责。
一旦话语里有了指责、辱骂、比较和评判的意味，对方就能快速感受到敌意，普通人大不了以后不搭理就算了，但亲近的人往往感受到的是伤害。



03 用非暴力沟通方式倾听他人
沟通是个双向的过程，哪怕没有把话说透，对方的表情、语气其实也隐藏了很多内容。
很多时候沟通不畅，除了自己不会说之外，有很大一部分是自己不会听。

表达 和 倾听 是沟通的两端，会沟通的人，一定是同时能兼顾好两者。


妻子向你抱怨：
自从生了孩子之后，我都成黄脸婆了。我也上大学啊，凭什么照顾孩子是我一个人的事，有时候我觉得自己在白白浪费时间。
可是，我又怕自己去工作，照顾不好孩子。

现实中很多女性都会面临这样的问题，但如果稍微梳理一下就知道，妻子发出这样的怨气，主要是她“职业女性”和“负责任的母亲”两个身份的拉扯。
真正关心妻子的丈夫可以引导妻子，分别从两个身份表达自己的真实需求，
比如丈夫可以问：“我们先不管孩子谁来照顾，工作上你有什么想法呢？”
妻子如果采用非暴力沟通方式回应：
“因为照顾孩子，我放弃了工作（观察），有点被社会抛弃的感觉（感受），可是我也需要工作的成就感啊（需要），我想去找份工作或者兼职（请求）”。

细心的丈夫会发现，妻子的要求并不过分，而且从长远来看有助于家庭和谐，不过照顾孩子也是头等大事，
这时候丈夫可以继续引导妻子：
“我觉得你去上班挺好的，但是上班我们可能都会比较忙（观察），孩子太小还是有点不放心（感受），我肯定希望他得到最好的照顾（需要），
那如果你去上班我们请个保姆吧？或者等孩子大一点，你再去上班？（请求）”





总结
非暴力沟通是一种科学的沟通方式，但在生活中，如果生搬硬套难免会有书呆子的嫌疑。
沟通是一种爱的艺术，如果平常多换位思考，体谅他人，关注对方的需要和感受，其实就比暴力沟通强太多了。
生活不是一场辩论赛，没必要争个高下，很多时候赢了嘴，输了心。
我们沟通的目的，无非是让生活更美好，如果做到这一点，离非暴力沟通也就不远了。