老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！

女出纳：主管，这么晚去提款我害怕。
主管：没办法，这笔资金有点儿急。
女出纳：万一有歹徒劫色怎么办。
主管：你拿手电筒去。
女出纳：这个有什么用？
主管：遇到了歹徒，照一下自己的脸。

不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在！科学证明：女人睡觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候文笔仅次于莫言，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，适当的妥协常常会有意外的惊喜，宠她才是唯一的出路。

人们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。

工作太难了！
干好了威胁领导，干不好领导威胁；
干多了同事嫉妒，干少了同事气愤。
不如改行做豆腐！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，
做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，
万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；
所谓不够成熟，就是只憋得住尿，却憋不住话；
所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；
所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。

刚上大学，我说：听说大学里妹子挺多？
室友冷冷道：银行里金条也很多！

每次买菜都跟大妈后面，等大妈和老板讲好价后，跟着说:老板我也来两斤

18到25是混乱的年龄，有结婚的，有读研读博的，有生娃的，可还是有些人依然要遵守家里的门禁时间。

追到女生后马上失去兴趣，怎么办？
诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。